Hi 我是祺浩，
最近我買了一盒中秋禮盒送我妹，這是我生平第一次送年節禮盒給同輩的家人，以往多半是給長輩的形式送禮，但這次不一樣，是我在買自己喜歡吃的中秋禮盒時，想分享給我妹，就決定訂了一盒給她。
這件很小的事情，卻讓我突然意識到一件以前不覺得重要的事：關係是需要保持持續互動的。
小時候，我其實不太懂為什麼大人們，那麼喜歡在逢年過節送禮，而且往往是在你送我、我送你的情況下，家裡頭多了一堆吃不完的禮盒，然後再抱怨禮盒太多……？！
那時候甚至會覺得，這種「維繫關係」有點形式化，還有點虛假。
如果兩個人真的感情很好，為什麼還需要靠這些東西維持？
但現在我反而意識到維繫關係的本質是：
不讓一段好的關係折舊得太快，同時讓這段關係可以細水綿長。
任何關係不會因為有 90 分，就永遠停在 90 分
假設我們可以替一段關係打分數。
90 分的關係可能是彼此很了解、相處很自在，就算半年沒見，再碰面的時候還是可以馬上聊起來。
50 分的關係可能只要幾個月沒有互動之後，就會慢慢淡掉。
而一段 90 分的關係，半年沒聯絡可能還是 88 分，一年沒聯路可能還有 85 分，但並不代表它可以永遠被放著不管。
一旦長期完全沒有新的友好互動，沒有一起經歷新的事情，也沒有再互相參與彼此的生活，這個分數就會逐漸下降。
但我們好像很容易把好的關係，當成不需要特別經營的關係，因為往往特別好的關係，消耗慢得讓人不易察覺，也就不會讓人意識到失去的可能。
我在想，或許一段關係該被關心的頻率在於：
這段關係能承受多久沒有被維護？
同樣是維繫關係，也常有很多「低效行為」
在我跟室友分享買禮盒這個啟發時，他說：
「那不就跟保險業務員逢年過節會寄卡片給客戶一樣？」
我很直覺的認為並不一樣，因為我自己收到那種訊息的時候，通常不會真的覺得：「哇，他有想到我。」
比較像是：
「喔，中秋節到了，他在做他的份內工作，群發訊息給所有客戶。」
這當然不是完全沒有效果，它至少提醒了我：這個業務員還存在。
可是我覺得「讓人知道你還在」跟「讓人覺得你真的記得他」，是兩件完全不同的事情。
如果今天是我要維繫客戶關係，我會思考我與這個客戶的連結點是什麼？
我們當初怎麼認識？
我們聊過什麼？
彼此有什麼共同點？
他對哪些事情真的有興趣？
過去有沒有哪個話題，讓我們特別有共鳴？
然後從這些東西裡，找到有效率的互動方式。
真正重要的是：「我真的有記得你」
假設我有一個客戶很喜歡做菜。
我不一定要每個月固定傳訊息給他，也不用每到節日就寄東西。
但可能某一天，我剛好看到一個很有趣的食譜，就想到他。
我傳過去跟他說：
「欸，我記得你之前很喜歡研究料理，剛好看到這個，覺得你應該會有興趣。」
這件事情可能跟保險完全沒有關係。
甚至連生意都沒有提到。
但我反而覺得，這種互動產生的關係價值會更高。
因為對方真正收到的訊號不是「你又來找我做業務了」，而是：
「原來你記得我喜歡什麼。」
這也是我想提出，在關係中的極簡生產力概念：不費力卻精準的互動。
寫到這裡，我甚至突然可以理解，為什麼長輩那麼愛互傳早安圖了。
搞不好那就是他們版本的「低成本關係維護」XD
當然，如果每一個人都收到同一張圖，那又回到前面說的低效互動了。
不要一視同仁對待所有的關係
如果要用一句話總結今天的內容，我會想說：「不要一視同仁對待所有關係」
不是每段關係都一定值得去維護，但如果是你覺得重要的關係，那肯定要思考：
投入的這些心力，真的有被對方感受到嗎？
我們不可能把所有關係都維持在同樣的深度，也沒有必要。
有些人只是某個階段的同事，有些人是偶爾聯絡的朋友，有些關係自然淡掉，我覺得都很正常。
極簡關係力對我來說，本來就不是把所有關係都維繫好。
而是知道什麼關係真的重要，再把有限的心力與時間留下來。
我們真正要避免的，不是某段關係變淡。
而是某一天回頭才發現：
原來我花很多時間在那些沒有那麼重要的關係上，卻讓真正重要的人「逐漸淡去」。
我想提出的「關係生產力」，核心並不是認識更多人，也不是讓自己永遠出現在所有人的生活裡。
而是在有限的時間裡，知道哪些人值得留下，並讓他們感受到：我仍然記得你。
喜歡我們的文章嗎？邀請你動動手指頭點擊訂閱，每週不錯過我們的精采內容